пятница, 27 мая 2022 г.

Дело было в библиотеке...

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:

– Отрубить голову.

– Посадить на кол.

– Подождать – может, еще вернет книжечку.

 

Смена эпох в стране:

– Библиотека

– Дискотека

– Ипотека

 

– Как пройти в библиотеку?

– В три часа ночи?!!

– Так мы же в Запретную Секцию...

Блондинка в библиотеке:

– Я взяла у вас на прошлой неделе книгу, и это была самая скучная книга которую я когда либо читала! В ней совсем не было сюжета, зато так много персонажей...

– Ах, так это вы унесли нашу телефонную книгу!

 

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

– Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

– Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

 

– Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?

– Да, я библиотекарь, а что случилось?

– Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

 

Читатель в библиотеке:

– Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Библиотекарь, раскрыв книгу, читает аннотацию:

– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

 

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»

Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

 

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:

– А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!

Ну, все тут же с ним спорят на бочонок кавказского вина.

Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: «Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!

Даже в Москву на базар успели слетать – не нашли! Так гдэ ты был?»

– В быблыотэке.

 

Новости культуры.

Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?»

 

Молодой человек спрашивает в библиотеке:

– У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?

– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую взять и Уголовный кодекс…

 

– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

– Какую книгу?

– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

 

В библиотеке:

– Где я могу найти книги о самоубийствах?

– На пятой полке слева.

– Но там нет ни одной книги...

– Да их никто и не возвращает...

 

Библиотекарь спрашивает блондинку:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно, я на машине.

 

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.

– А как вы узнали?

– Вторая половина книги чистая!

 

Библиотекарь советует читателю:

– Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Рекомендую!

– Не может быть,– удивляется посетитель,– неужели он еще пишет?!

 

– Мне бы книгу для больного…

– Может, Библию?

– Нет, он болен не до такой степени!

 

– Тут можно курить?

– Молодой человек, вы в библиотеке!

– (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

 

Недавно заходил в библиотеку, возвращал прочитанные книги. И происходит такой диалог с библиотекарем:

– Я тут рылась в архиве и увидела, что ты еще с прошлого года не вернул книгу. Что делать?

– Не знаю, но я принесу. А какую?

– Что делать?

– А какую книгу–то?

– Что делать?

(Думаю, с ума сошла что ли)

– Какууую??!!

– Что делать!

Но тут до меня доходит, что, действительно, в прошлом году я брал книгу Чернышевского «Что делать?». Теперь она на меня как-то косо смотрит.

 

Программист звонит в библиотеку.

– Здравствуйте, Катю можно?

– Она в архиве.

– Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

 

Объявление в современной библиотеке:

«Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя».

 

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»

 

На собеседовании. Наниматель:

— Почему вас уволи…

— Шшшш, тихо!

— Назовите ваши силь…

— Шшшш, тихо! Выгоню!

— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

 

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.

–Так... На 13-й странице дырка! Переворачивает листок.

–Ого! И на 14-й-тоже!

 

Встречаются два директора – директор банка и директор библиотеки. Спрашивают друг у друга:

– Ты своим зарплату платишь?

– Нет, денег же не дали

– И я нет. А они все равно на работу ходят?

– Ходят.

– Может, вход платный сделаем? – предложил директор банка.

Сделали. Проходит неделя.

– Ну как, твои ходят на работу? – спрашивает директор библиотеки.

– Нет, банкиры свои деньги зря тратить не будут.

– А твои? – спрашивает директор банка.

– Ага, и при этом еще экономят.

– Как это?

– В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

 

— «Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…» — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

 

Студентка просит англо-русский словарь.

Библиотекарь подает ей новый большой словарь.

Студентка некоторое время работает с ним.

Затем просит поменять словарь на меньший по объёму.

Библиотекарь: А зачем?

Студентка: Этот тяжело листать.

 

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта». – Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша. – Да, я те места, где про любовь, пропускал.

 

Читатель, которому было предложено поискать что-нибудь по интересующему его вопросу в каталоге, возвращается возмущенный:

– Куда вы меня послали?! Там в вашем каталоге ничего нет – одни карточки какие-то!

 

Приходит женщина устраиваться в библиотеку. Её спрашивают: «А вы умеете работать на компьютере?» «А как же!» – «А что именно?» – «Ну, например, пасьянс раскладывать!»


 

Объявление:

«Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!

 

Еду в маршрутке.

3 человека читают с айпадов, 2 – с айфонов, 5 – со смартфонов, 4 – с ридеров.

Одна девушка читает бумажную книгу. Однозначно выпендривается!

 

Библиотека. Библиотекарь по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

 

В библиотеке:

– Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».

– Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!

– А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

 

– Мне, пожалуйста, бургер и колу.

– Молодой человек, вы в библиотеке.

– Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

 

– Дайте мне 2-х поэтов: Осипа и Мандельштама. Ой, здорово оба в одной книжке.

 

Читатель говорит: Дайте мне, пожалуйста, книгу о дистрофиках.

Библиотекарь спрашивает: Какую?

Он отвечает: Ну, эту…. «Унесенные ветром».

 

Из плана работы:

«Посетить на дому текущих задолжников»

 

Объявление в библиотеке: «Новинка – «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное»

 

Блондинка (громко):

– Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.

– Девушка вы в библиотеке.

Блондинка (шепотом):

– А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

 

Девушка с возмущением:

– Я просмотрела русских писателей и не нашла нужного.

– Кого вы ищите?

– Шиллера.

 

Что чаще всего спрашивают ученики в школьных библиотеках.

А. Гончаров «Облом».

Л. Толстой «Война эмиров».

М. Лермонтов «Героин нашего времени».

А. Пушкин «Отметель».

А. Островский «Как закалялся Сталин».

М. Шолохов «Тихий Дон Педро».

В. Маяковский «Стихи о советском пластыре».

Н. Гоголь «Мёртвые душат».

В. Шекспир «От тела».

 

Сценка «Библиотекарь-невеста»

Заходит невеста под руку с женихом. На ходу оборачивается к предполагаемой группе родственников и гостей, оправдывается:

— Ну, задержались немного. Ну и что – остановила машину, выскочила и пробежала метров 500. Шлейф – да, забрызгала немножко. Ой, да не приставала я к этому молодому человеку! Дорогой, хоть ты объясни своей маме, я же тебе говорила — это мой читатель-должник. Что Вы говорите, … (имя-отчество свекрови)? Работаю в детской библиотеке, а парню лет 20? Я же говорю — злостный должник. Уже школу закончил и в армии отслужил. Удачно попался, может, в понедельник книги сдаст… Да иду-иду…

В холле загса, оглядываясь:

— Как народу много! Посчитай, дорогой, присутствующих. Жаль, списки не взять…

Обращаясь к группам брачующихся с гостями:

— Дорогие женихи и невесты! А также уважаемые гости! Я бы хотела коротенько, минут на пять, познакомить вас с новинками литературы на тему семьи и брака. Вот эта замечательная книга Целуйко… (достаёт из кармана в складках платья книгу)… «Миллион радостей и трудностей в брачной корзине» ответит на многие актуальные для молодожёнов вопросы — как наладить отношения с новыми родственниками (тёщей, свекровью), как решить проблемы, возникающие в жизни молодой семьи, как научиться понимать друг друга и избегать конфликтов и т.д. (рекомендация книги).

Достаёт ещё книги 2-3 из карманов, кратко рассказывает о них:

— Вот эта книга поможет подготовиться к рождению ребёнка и станет вашей настольной книгой в первый год его жизни. Кстати (достаёт из-за подвязки чулка, приподнимая юбку, стопку открыток-приглашений), когда у вас появятся дети, приглашаю вас в первый же год жизни записать их в нашу библиотеку ..... (раздаёт приглашения невестам). У нас в библиотеке всегда найдутся лучшие детские колыбельные, потешки, сказки, развивающие книги!

Раздав всё, отходит к жениху:

— Ну, сколько? 35? (записывает в блокноте: «Проведён обзор книг на тему… Количество присутствующих…) Да, дорогой, я пока причешусь, поправлю макияж, а ты можешь ознакомиться с этим списком (подаёт жениху здоровый список, свёрнутый в рулон наподобие туалетной бумаги). Что это? Всего-навсего, рекомендательный список того, что тебе прочитать по теме семьи в литературе. 3-4 книжки в неделю – и к новому году я составлю тебе новый. Уверена, тебе очень понравится «Сага о Форсайтах» и «Анна Каренина»…

Выглядывает регистратор: «Дорогие.......! Просим вас с гостями пройти в зал для регистрации брака!» Невеста (приглядываясь):

— А Вы ребёнка к нам не записывали? Ну, в библиотеку ........ Да? Напомните, пожалуйста, Вашему сыну, что он уже три месяца не сдаёт книгу… Да-да, идём! (уходит с женихом за декорацию).

Спустя 1-2 минуты, выходят со свидетельством о браке. Принимают поздравления:

— Да, спасибо, мама! Да, …. (имя-отчество свекрови)! Кстати, вот вам (достаёт из рукава или из кармана маленькие списочки) — «Образ тёщи в художественной литературе»! «Образ свекрови в художественной литературе»! Пока нас фотографируют, дорогой, я хотела бы с тобой кое-что обсудить… (вытаскивает из букета невесты что-то типа шпоры гармошкой, заглядывая в неё, поёт на мотив песни второй жены герцога из мультфильма «Очень Синяя борода):

 

— Обещай мне сразу, муж мой дорогой,

То, что для работы сделаем с тобой:

Набирать на компе планы и отчёт,

Списки и сценарии — всё, что припечёт.

 

Зато:

В срок сданные планы, довольно начальство,

Доделан десятый отчёт.

И так ежедневно, до ручки, до точки,

Во всём должен быть свой учёт.

 

Забивать все гвозди, партии таскать,

Помогать в ремонте, стулья обивать,

Пол везде покрасить, перевесить дверь,

Штукатурить стены будешь ты теперь!

 

Зато:

Уютным и чистым, вполне современным

Мы сделаем наш филиал.

Довольны пожарник, завхоз и начальство,

Ну, может быть, муж чуть устал…

 

Подготовлю роли для тебя всегда.

То, что не актёр ты, — это не беда!

Хочешь — Дядей Стёпой, хочешь — Пятачком,

Кот Матроскин, Печкин – всё нам нипочём!

 

Зато:

Довольны все дети, и садик, и школы,

И праздники все — высший класс!

А то, что с работы отпросишься снова,

Ведь план наш главнее сейчас!

 

Заголовки все мне будешь рисовать,

Ну, и про цитаты чтоб не забывать,

Посчитать все акты, распечатать их,

Будешь ты работать точно за двоих!

 

Зато:

Оформлены сразу все выставки стильно,

И акты сданы точно в срок,

А то, что устал ты, а то, что не спал ты,

Ну, это такой пустячок!

 

Старые все книги увязать и сдать,

И макулатуру мне перетаскать,

Выписать журналы на читальный зал,

Чтобы был с подпиской бедный филиал!

 

Зато:

Пусть снова подписку у нас сократили,

И комплектования нет,

Ты сделаешь всё, чтоб жена не грустила,

И к чёрту семейный бюджет!

 

Хочешь, мы составим брачный договор:

На тебе хозяйство будет с этих пор.

Я же обеспечу твой культурный рост:

Станешь самым умным к свадьбе золотой ты,

если доживёшь…

 

— Куда ты, дорогой? (муж бледнеет, пятится, свекровь обмахивает его свидетельством о браке). Дорогие гости, не расходитесь, у меня важное объявление: послезавтра, в понедельник, у нас в библиотеке большой праздник посвящения в читатели! Ты, ...., будешь Айболитом, а твоей маме очень подойдёт роль Шапокляк. Ролей много, на всех хватит. Дорогие гости, разбираем роли, готовимся, ночь учим, а в воскресенье будем репетировать! Да, и насчёт свадебных подарков. (Показывает плакатики и списки «Книга — лучший подарок!», «Подписка для библиотеки — ещё лучше!», «Список вещей, нужных библиотеке»). Сверяемся со списком, выбираем! Кто там обещал подарить витрину для книг? Три-четыре банки краски — тоже хорошо. (Принимает от гостей несколько подписных квитанций.) Так, годовая подписка на журнал «Читаем, учимся, играем» — спасибо, замечательно! А от вас? «Школьная библиотека» и «Библиотека в школе»? Великолепно! «Классный журнал», «Чудеса и приключения», «Юный техник» — всем большое спасибо! Можете начинать учить роли!

(Обращаясь к мужу): Запомни, любимый, в семейной жизни, как и в нашей работе, важен строгий учёт. По перспективному плану, который я составила для нас на пять лет, необходимо увеличить количество наших будущих читателей на пять человек — по ребёнку в год! Больше – только приветствуется. У вас в роду случайно не рождались тройни? Было бы замечательно! Только сразу предупреждаю, в отпусках по уходу за ребёнком сидеть будешь ты, а я сразу на работу, у нас проблема с кадрами. Вот, ознакомься (достаёт таблицу): такую таблицу контрольных показателей мы будем заполнять каждый месяц. Ничего страшного, я научу. Я на работе ещё и не такое заполняю. Главное, запомни: нельзя допускать снижения показателей. Каждый месяц должен наблюдаться хоть маленький прирост. Всё должно быть на плюсе.

Муж, ознакомившись с таблицей, пятится и бежит по коридору, спрашивая: «Где тут подают заявление на развод?» Жена вслед ему мягко и успокаивающе:

— Ну что ты, родной, привыкнешь… Втянешься… У нас все быстро втягиваются! Библиотека станет для тебя вторым домом, тем более что первого у нас сроду не будет — при нашей-то зарплате… (вздыхает).

 

Почему надо жениться на библиотекаре?

В силу профессиональной привычки жена всегда разговаривает с вами шепотом.

Хотя вы не прочитали в жизни ни одной книжки, вас убедят, что всем самым лучшим в себе вы обязаны именно книгам.

Списанные газеты и журналы на многие, многие годы обеспечат вас туалетной бумагой, а заодно гарантируют интересное времяпрепровождение на унитазе.

Зарабатывая пять тысяч в месяц, вы можете смело говорить жене: «Вот когда будешь приносить в дом, сколько я, тогда и будешь выступать!»

Жена расписывается в формуляре за каждый выдаваемый ей рубль.

Для вашей супруги источник знаний — это книга. А для вас это — телевизор. Поэтому пульт от него круглые сутки в вашем распоряжении.

Отделить ваше печатное слово от непечатного — почетная обязанность вашей второй половины.

Ее начитанность приведет в смущение ваших кредиторов и даст право на отсрочку долга.

Если качается шкаф или стол, у вас всегда под рукой какая-нибудь очень своевременная книга.

Восьмого марта вам достаточно в ка­честве обновки подарить суперобложку.

Ваши дети никогда не потеряются, потому что у них всегда при себе закладки.

Зашифруйте «сухое» и «беленькую» соответственно «Сухомлинским» и «Белинским» — и общий язык с женой вам обеспечен.

Хотите услышать о себе массу лестных сравнений с популярными литера­турными персонажами? Достаточно прийти домой под утро пьяным и в помаде.

Вы будете планировать свой отдых по межбиблиотечному абонементу.

Вам напомнят о задержке в исполнении супружеского долга всего лишь через месяц.

Все, что есть в доме, разложено по полочкам: книги, пыль, полочки...

Как бы ваша жена ни выглядела, в сравнении с ее коллегами по работе она просто супермодель.

Даже если в семье наступит «полный абзац», жена смиренно перевернет страницу и начнет все сначала, с красной строки.

«Чем развлечь гостей», №2, 2013


Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...