В одном из подмосковных
подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли
археологи на читательских формулярах:
– Отрубить голову.
– Посадить на кол.
– Подождать – может, еще
вернет книжечку.
Смена эпох в стране:
– Библиотека
– Дискотека
– Ипотека
– Как пройти в
библиотеку?
– В три часа ночи?!!
– Так мы же в Запретную Секцию...
Блондинка в библиотеке:
– Я взяла у вас на
прошлой неделе книгу, и это была самая скучная книга которую я когда либо
читала! В ней совсем не было сюжета, зато так много персонажей...
– Ах, так это вы унесли
нашу телефонную книгу!
Приходит мужик в
библиотеку и говорит:
– Я у вас книгу взял «Как
заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
– Ну и что! Полмиллиона
тоже неплохо.
– Библиотекарь,
библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
– Да, я библиотекарь, а
что случилось?
– Самолет летит на
Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Читатель в библиотеке:
– Неужели вы думаете,
что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать,
если все ясно по названию?
Библиотекарь, раскрыв
книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде
собралось 2 тысячи парикмахеров…
Захожу я в библиотеку и
спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они
прямо у вас за спиной!»
Гоги спорит со своими
друзьями-джигитами:
– А спорым, дарагие мои,
что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним
спорят на бочонок кавказского вина.
Искали его дружки целый
день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: «Ти где
бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин
тоже искали!
Даже в Москву на базар
успели слетать – не нашли! Так гдэ ты был?
– В быблыотэке.
Новости культуры.
Вчера в библиотеке им.
А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с
гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто
такой Пушкин?»
Молодой человек
спрашивает в библиотеке:
– У вас есть книга «Как
стать миллионером за 7 дней»?
– Пожалуйста, только
вместе с ней очень рекомендую взять и Уголовный кодекс…
– Здравствуйте, мы из
библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
– Какую книгу?
– Учебное пособие «Как
выйти замуж за богатого тупого идиота».
В библиотеке:
– Где я могу найти книги
о самоубийствах?
– На пятой полке слева.
– Но там нет ни одной
книги...
– Да их никто и не
возвращает...
Библиотекарь спрашивает
блондинку:
– Вам что-нибудь
полегче?
– Мне все равно, я на
машине.
– Почему ты прочел
только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги
чистая!
Библиотекарь советует читателю:
– Мы получили новое
издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Рекомендую!
– Не может быть,– удивляется
посетитель,– неужели он еще пишет?!
– Мне бы книгу для
больного…
– Может, Библию?
– Нет, он болен не до
такой степени!
– Тут можно курить?
– Молодой человек, вы в
библиотеке!
– (шепотом) Ах да,
простите, здесь курить можно?
Недавно заходил в
библиотеку, возвращал прочитанные книги. И происходит такой диалог с
библиотекарем:
– Я тут рылась в архиве
и увидела, что ты еще с прошлого года не вернул книгу. Что делать?
– Не знаю, но я принесу.
А какую?
– Что делать?
– А какую книгу–то?
– Что делать?
(Думаю, с ума сошла что
ли)
– Какууую??!!
– Что делать!
Но тут до меня доходит,
что, действительно, в прошлом году я брал книгу Чернышевского «Что делать?».
Теперь она на меня как-то косо смотрит.
Программист звонит в
библиотеку.
– Здравствуйте, Катю
можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее
пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Объявление в современной
библиотеке:
«Братва! Толстых, в
натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя».
Было бы забавно, если бы
у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь
Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не
вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два
тома?»
На собеседовании.
Наниматель:
— Почему вас уволи…
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шепотом) Хорошо. Вы
приняты. Должность библиотекаря ваша.
Идет ревизия в
библиотеке, один проверяет, другой записывает.
–Так... На 13-й странице
дырка! Переворачивает листок.
–Ого! И на 14-й-тоже!
Встречаются два директора
– директор банка и директор библиотеки. Спрашивают друг у друга:
– Ты своим зарплату
платишь?
– Нет, денег же не дали
– И я нет. А они все
равно на работу ходят?
– Ходят.
– Может, вход платный
сделаем? – предложил директор банка.
Сделали. Проходит
неделя.
– Ну как, твои ходят на
работу? – спрашивает директор библиотеки.
– Нет, банкиры свои
деньги зря тратить не будут.
– А твои? – спрашивает
директор банка.
– Ага, и при этом еще
экономят.
– Как это?
– В понедельник
приходят, а в пятницу уходят...
— «Любит, не любит,
плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…» — гадал на библиотекаршу
Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
Студентка просит
англо-русский словарь.
Библиотекарь подает ей
новый большой словарь.
Студентка некоторое
время работает с ним.
Затем просит поменять
словарь на меньший по объёму.
Библиотекарь: А зачем?
Студентка: Этот тяжело
листать.
Ученик пятого класса сдает
в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта». – Ты так быстро прочитал эту
книгу? – удивляется библиотекарша. – Да, я те места, где про любовь, пропускал.
Читатель, которому было
предложено поискать что-нибудь по интересующему его вопросу в каталоге,
возвращается возмущенный:
– Куда вы меня послали?!
Там в вашем каталоге ничего нет – одни карточки какие-то!
Приходит женщина устраиваться в библиотеку. Её спрашивают: «А вы умеете работать на компьютере?» «А как же!» – «А что именно?» – «Ну, например, пасьянс раскладывать!»
Объявление:
«Уважаемые студенты!
Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер
требуемой вам книги, но также её название и автора!
Еду в маршрутке.
3 человека читают с
айпадов, 2 – с айфонов, 5 – со смартфонов, 4 – с ридеров.
Одна девушка читает
бумажную книгу. Однозначно выпендривается!
Библиотека. Библиотекарь
по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет
отключили, теперь почитать нечего!
В библиотеке:
– Здравствуйте! Будьте
любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете
мне книгу «О культуре речи».
– Не знаю, есть ли она у
нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
– А чо, жопу-то от стула
оторвать слабо?!
– Мне, пожалуйста,
бургер и колу.
– Молодой человек, вы в
библиотеке.
– Тогда собачье сердце и
вино из одуванчиков.
– Дайте мне 2-х поэтов:
Осипа и Мандельштама. Ой, здорово оба в одной книжке.
Читатель говорит: Дайте
мне, пожалуйста, книгу о дистрофиках.
Библиотекарь спрашивает:
Какую?
Он отвечает: Ну, эту…. «Унесенные
ветром».
Из плана работы:
«Посетить на дому
текущих задолжников»
Объявление в библиотеке:
«Новинка – «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе.
Исправленное»
Блондинка (громко):
– Мне, пожалуйста, кофе
и картофель фри.
– Девушка вы в
библиотеке.
Блондинка (шепотом):
– А, извините, мне,
пожалуйста, кофе и картофель фри…
Девушка с возмущением:
– Я просмотрела русских
писателей и не нашла нужного.
– Кого вы ищите?
– Шиллера.
Что чаще всего
спрашивают ученики в школьных библиотеках.
А. Гончаров «Облом».
Л. Толстой «Война эмиров».
М. Лермонтов «Героин
нашего времени».
А. Пушкин «Отметель».
А. Островский «Как
закалялся Сталин».
М. Шолохов «Тихий Дон
Педро».
В. Маяковский «Стихи о
советском пластыре».
Н. Гоголь «Мёртвые душат».
В. Шекспир «От тела».
Сценка «Библиотекарь-невеста»
Заходит невеста под руку
с женихом. На ходу оборачивается к предполагаемой группе родственников и
гостей, оправдывается:
— Ну, задержались немного.
Ну и что – остановила машину, выскочила и пробежала метров 500. Шлейф – да,
забрызгала немножко. Ой, да не приставала я к этому молодому человеку! Дорогой,
хоть ты объясни своей маме, я же тебе говорила — это мой читатель-должник. Что
Вы говорите, … (имя-отчество свекрови)? Работаю в детской библиотеке, а парню
лет 20? Я же говорю — злостный должник. Уже школу закончил и в армии отслужил.
Удачно попался, может, в понедельник книги сдаст… Да иду-иду…
В холле загса,
оглядываясь:
— Как народу много!
Посчитай, дорогой, присутствующих. Жаль, списки не взять…
Обращаясь к группам
брачующихся с гостями:
— Дорогие женихи и
невесты! А также уважаемые гости! Я бы хотела коротенько, минут на пять,
познакомить вас с новинками литературы на тему семьи и брака. Вот эта замечательная
книга Целуйко… (достаёт из кармана в
складках платья книгу)… «Миллион радостей и трудностей в брачной корзине»
ответит на многие актуальные для молодожёнов вопросы — как наладить отношения с
новыми родственниками (тёщей, свекровью), как решить проблемы, возникающие в
жизни молодой семьи, как научиться понимать друг друга и избегать конфликтов и
т.д. (рекомендация книги).
Достаёт ещё книги 2-3 из
карманов, кратко рассказывает о них:
— Вот эта книга поможет
подготовиться к рождению ребёнка и станет вашей настольной книгой в первый год
его жизни. Кстати (достаёт из-за подвязки
чулка, приподнимая юбку, стопку открыток-приглашений), когда у вас появятся
дети, приглашаю вас в первый же год жизни записать их в нашу библиотеку ..... (раздаёт
приглашения невестам). У нас в библиотеке всегда найдутся лучшие детские
колыбельные, потешки, сказки, развивающие книги!
Раздав всё, отходит к
жениху:
— Ну, сколько? 35? (записывает в блокноте: «Проведён обзор книг
на тему… Количество присутствующих…) Да, дорогой, я пока причешусь,
поправлю макияж, а ты можешь ознакомиться с этим списком (подаёт жениху здоровый список, свёрнутый в рулон наподобие туалетной
бумаги). Что это? Всего-навсего, рекомендательный список того, что тебе
прочитать по теме семьи в литературе. 3-4 книжки в неделю – и к новому году я
составлю тебе новый. Уверена, тебе очень понравится «Сага о Форсайтах» и «Анна
Каренина»…
Выглядывает регистратор:
«Дорогие.......! Просим вас с гостями пройти в зал для регистрации брака!»
Невеста (приглядываясь):
— А Вы ребёнка к нам не
записывали? Ну, в библиотеку ........ Да? Напомните, пожалуйста, Вашему сыну,
что он уже три месяца не сдаёт книгу… Да-да, идём! (уходит с женихом за декорацию).
Спустя 1-2 минуты,
выходят со свидетельством о браке. Принимают поздравления:
— Да, спасибо, мама! Да,
…. (имя-отчество свекрови)! Кстати, вот вам (достаёт из рукава или из кармана
маленькие списочки) — «Образ тёщи в художественной литературе»! «Образ свекрови
в художественной литературе»! Пока нас фотографируют, дорогой, я хотела бы с
тобой кое-что обсудить… (вытаскивает из
букета невесты что-то типа шпоры гармошкой, заглядывая в неё, поёт на мотив
песни второй жены герцога из мультфильма «Очень Синяя борода):
— Обещай мне сразу, муж
мой дорогой,
То, что для работы
сделаем с тобой:
Набирать на компе планы
и отчёт,
Списки и сценарии — всё,
что припечёт.
Зато:
В срок сданные планы,
довольно начальство,
Доделан десятый отчёт.
И так ежедневно, до
ручки, до точки,
Во всём должен быть свой
учёт.
Забивать все гвозди,
партии таскать,
Помогать в ремонте,
стулья обивать,
Пол везде покрасить,
перевесить дверь,
Штукатурить стены будешь
ты теперь!
Зато:
Уютным и чистым, вполне
современным
Мы сделаем наш филиал.
Довольны пожарник,
завхоз и начальство,
Ну, может быть, муж чуть
устал…
Подготовлю роли для тебя
всегда.
То, что не актёр ты, —
это не беда!
Хочешь — Дядей Стёпой,
хочешь — Пятачком,
Кот Матроскин, Печкин –
всё нам нипочём!
Зато:
Довольны все дети, и
садик, и школы,
И праздники все — высший
класс!
А то, что с работы
отпросишься снова,
Ведь план наш главнее
сейчас!
Заголовки все мне будешь
рисовать,
Ну, и про цитаты чтоб не
забывать,
Посчитать все акты,
распечатать их,
Будешь ты работать точно
за двоих!
Зато:
Оформлены сразу все
выставки стильно,
И акты сданы точно в
срок,
А то, что устал ты, а
то, что не спал ты,
Ну, это такой пустячок!
Старые все книги увязать
и сдать,
И макулатуру мне
перетаскать,
Выписать журналы на
читальный зал,
Чтобы был с подпиской
бедный филиал!
Зато:
Пусть снова подписку у
нас сократили,
И комплектования нет,
Ты сделаешь всё, чтоб
жена не грустила,
И к чёрту семейный
бюджет!
Хочешь, мы составим
брачный договор:
На тебе хозяйство будет
с этих пор.
Я же обеспечу твой
культурный рост:
Станешь самым умным к
свадьбе золотой ты,
если доживёшь…
— Куда ты, дорогой? (муж бледнеет, пятится, свекровь обмахивает
его свидетельством о браке). Дорогие гости, не расходитесь, у меня важное
объявление: послезавтра, в понедельник, у нас в библиотеке большой праздник
посвящения в читатели! Ты, ...., будешь Айболитом, а твоей маме очень подойдёт
роль Шапокляк. Ролей много, на всех хватит. Дорогие гости, разбираем роли,
готовимся, ночь учим, а в воскресенье будем репетировать! Да, и насчёт
свадебных подарков. (Показывает плакатики
и списки «Книга — лучший подарок!», «Подписка для библиотеки — ещё лучше!»,
«Список вещей, нужных библиотеке»). Сверяемся со списком, выбираем! Кто там
обещал подарить витрину для книг? Три-четыре банки краски — тоже хорошо. (Принимает от гостей несколько подписных
квитанций.) Так, годовая подписка на журнал «Читаем, учимся, играем» — спасибо,
замечательно! А от вас? «Школьная библиотека» и «Библиотека в школе»?
Великолепно! «Классный журнал», «Чудеса и приключения», «Юный техник» — всем
большое спасибо! Можете начинать учить роли!
(Обращаясь к мужу):
Запомни, любимый, в семейной жизни, как и в нашей работе, важен строгий учёт.
По перспективному плану, который я составила для нас на пять лет, необходимо
увеличить количество наших будущих читателей на пять человек — по ребёнку в
год! Больше – только приветствуется. У вас в роду случайно не рождались тройни?
Было бы замечательно! Только сразу предупреждаю, в отпусках по уходу за
ребёнком сидеть будешь ты, а я сразу на работу, у нас проблема с кадрами. Вот,
ознакомься (достаёт таблицу): такую
таблицу контрольных показателей мы будем заполнять каждый месяц. Ничего
страшного, я научу. Я на работе ещё и не такое заполняю. Главное, запомни:
нельзя допускать снижения показателей. Каждый месяц должен наблюдаться хоть
маленький прирост. Всё должно быть на плюсе.
Муж, ознакомившись с
таблицей, пятится и бежит по коридору, спрашивая: «Где тут подают заявление на
развод?» Жена вслед ему мягко и успокаивающе:
— Ну что ты, родной,
привыкнешь… Втянешься… У нас все быстро втягиваются! Библиотека станет для тебя
вторым домом, тем более что первого у нас сроду не будет — при нашей-то
зарплате… (вздыхает).
Почему надо жениться на библиотекаре?
В силу профессиональной
привычки жена всегда разговаривает с вами шепотом.
Хотя вы не прочитали в
жизни ни одной книжки, вас убедят, что всем самым лучшим в себе вы обязаны
именно книгам.
Списанные газеты и
журналы на многие, многие годы обеспечат вас туалетной бумагой, а заодно
гарантируют интересное времяпрепровождение на унитазе.
Зарабатывая пять тысяч в
месяц, вы можете смело говорить жене: «Вот когда будешь приносить в дом,
сколько я, тогда и будешь выступать!»
Жена расписывается в
формуляре за каждый выдаваемый ей рубль.
Для вашей супруги
источник знаний — это книга. А для вас это — телевизор. Поэтому пульт от него
круглые сутки в вашем распоряжении.
Отделить ваше печатное
слово от непечатного — почетная обязанность вашей второй половины.
Ее начитанность приведет
в смущение ваших кредиторов и даст право на отсрочку долга.
Если качается шкаф или
стол, у вас всегда под рукой какая-нибудь очень своевременная книга.
Восьмого марта вам
достаточно в качестве обновки подарить суперобложку.
Ваши дети никогда не
потеряются, потому что у них всегда при себе закладки.
Зашифруйте «сухое» и
«беленькую» соответственно «Сухомлинским» и «Белинским» — и общий язык с женой
вам обеспечен.
Хотите услышать о себе
массу лестных сравнений с популярными литературными персонажами? Достаточно
прийти домой под утро пьяным и в помаде.
Вы будете планировать
свой отдых по межбиблиотечному абонементу.
Вам напомнят о задержке
в исполнении супружеского долга всего лишь через месяц.
Все, что есть в доме,
разложено по полочкам: книги, пыль, полочки...
Как бы ваша жена ни
выглядела, в сравнении с ее коллегами по работе она просто супермодель.
Даже если в семье
наступит «полный абзац», жена смиренно перевернет страницу и начнет все
сначала, с красной строки.
«Чем развлечь гостей», №2, 2013
Комментариев нет
Отправить комментарий