1 апреля о книгах

 1 апреля – день смеха. Пошутим про книги?

2022 год... XXI век. В доме два телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…

У тебя есть любимая книга?

– 1984.

– Нет, выбери одну.

 

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

 Мужик едет в электричке, читает какую-то книгу и бурно реагирует:

– Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!..

Его спрашивают:

– Мужчина, что вы такое читаете?

– Орфографический словарь.

– Аня, чего ты плачешь?

– Книжка грустная.

– Какая?

– Квантовая оптика.

 

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».

 

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца...

– И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

 

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»…

 

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой и говорит учительнице:

– Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что, от корки до корки, прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.

– Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.

– Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь ненормативной лексики.

– Сегодня прочитал вашу книгу.

– Последнюю?

– Надеюсь…

 

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

 

Из рецензии:

Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

 

Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:

– Что читаешь?

Тот посмотрел на обложку и отвечает:

– «Большие ожидания».

– И что, хорошая?

– Я большего ожидал…

 

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место, подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «Сделай, жена»?

 

– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

– Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

 

Мужик забегает в книжный магазин:

– У вас книги есть?

– Да

– Дайте мне две.

 

Вышла новая книга «Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное.

 

– Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был?

– А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?!

 

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:

– Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.

– Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили…

 

– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

– Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

 

– Вашему роману, молодой человек, – говорит редактор начинающему писателю, – не хватает концовки.

– Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

 

– У меня сгорела вся библиотека.

– Мои соболезнования.

– Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

 

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

 

– Просклоняй по падежам слово «книга».

– Именительный, что? —– книга, родительный, из чего?, – из бумаги!

 

Два друга думали, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарим бритву.

– Нет, бритва у него уже есть.

– Тогда фотоаппарат.

– Нет, это у него тоже есть.

Тут видят плакат: «Книга – лучший подарок».

– Вот! Подарим книгу! – говорит один.

– Нет, – безнадежно отвечает второй. – Книга у него тоже есть.

 

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

 

– Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.

– Как называется?

– Книга.

 

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

 

– Как вам последняя прочитанная книга?

– Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

 

В книжном магазине.

– Дайте жалобную книгу!

– Му-му подойдёт, или поискать ещё жалобнее?

 

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение – это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

 

Урок в школе.

– Ну, кто прочитал «Войну и мир»?

– А что, её прочитать надо было?

– Конечно.

– Блин, а я переписал...

 

– Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...

– О, вы пишете?

– Нет, читаю.

 

Мать спрашивает Вовочку:

– Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

 

– Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?

– Нет...

– Лох!

– А вы?!

– Я первый спросил.

 

– Порекомендуйте книгу, на которой вы рыдали в детстве.

– «Математика», четвёртый класс.

 

– Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.

– Зачем?

– Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.

– Почитай книгу.

 

У подозреваемого в хищениях у ПФР нашли книгу «Как украсть миллион»

 

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм – хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу – ждёшь, когда начнутся диалоги.

 

Месяц назад у меня в метро вытащили из сумки книгу, не тронув кошелек и телефон. Вот это культурный Петербург.

 

Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины – по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны – их Вселенная в целом не устраивает.

 

– Какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

– А я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. И посмотрим кто из нас выживет?

 

–– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».

– И каков результат?

– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

 

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:

– У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!

– Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

 

Сразу после показа телесериала «Мастер и Маргарита», в книжном магазине выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает:

– Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?.

 

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

– Вы дневальный?

– Я, – отвечает тот и продолжает читать.

– Хорошо устроился!

– А вы кто? – не отрываясь от книги.

– Командир полка!

– Тоже хорошо устроился!

 

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:

– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:

– Врут!

 

А Ваш любимый анекдот про книги?