Гитлер капут! Смех – оружие Великой Отечественной

У человеческой расы, было одно по настоящему эффективное оружие — это смех, перед силой смеха ничто не может устоять.

Марк Твен

Анекдоты Великой Отечественной от библиотеки «DE VISU»

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

- Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

- Родная мать, герр обер - лейтенант.

- А фюрер?

- Родной отец, герр обер - лейтенант.

- А что бы ты желал сделать для них?

- Остаться круглым сиротой!

Что на войне страшней врага?

- Дурак командир

На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает: «По частям». Рузвельт: «По участникам». А Сталин говорит: «Делить будем по трудодням».

Ганс избежал пули советского солдата.

- Как ему это удалось?

- Подорвался на партизанской мине.

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:

- Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!

Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.

- Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?

- Гитлера конечно, товарищ Сталин

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Про союзников:

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.

Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

"Генерал. Нечем хвалиться, герр министр. Русские опять захватили огромное количество наших танков и пушек и ими же разгромили несколько наших батальонов.

Геббельс. Вот и прекрасно! Так и запишем: "Новая победа немецкого оружия""

Рядовой Пфенинг, вы уже понимаете русский язык?

- Отлично.

- Приведите пример!

- Если русские кричат ура, надо быстрее убегать.

"Однажды Гитлер и Геринг ехали в авто через деревню. Фюрер неожиданно затормозил - переехал собаку. Гитлер раздражен, так как может возникнуть недоразумение с владельцем собаки. Шоферу поручается передать печальное известие хозяину. Через некоторое время шофер возвратился, неся в руках много подарков.

- Откуда это? - с удивлением спросил Гитлер.

- Я сказал владельцу: "Я от Гитлера, собака подохла". Он обрадовался и подарил мне все эти вещи"

Приезжает в город на телеге Бауер, мужик, - сдавать куда полагается масло. С чиновником, который принимает продукт, он ладит; оба довольны, чем - можно не объяснять, поскольку масло в Германии выдается по карточкам. Чиновник в своем кабинете угощает мужика кофе, тот пялится на незнакомые предметы. Видит глобус. "Послушай, - спрашивает, - что это за штука?" - "Это весь земной шар!" - объясняет хозяин. "Ишь ты!" - удивляется гость и просит показать разные страны, с которыми идет война. Меряет пальцами Америку, потом Россию: "Ого!" - И спрашивает, где Германия. Хозяин показывает. Бауер в недоумении: "Такая маленькая? Против них? - И шепчет чиновнику на ухо: - Послушай, а фюрер об этом знает?".

Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:

— Получи, фашист, гранату.